相談センター第18回臨床心理教育研修会

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相談センター第18回臨床心理教育研修会

著者齊藤万比古

雑誌名東京家政大学附属臨床相談センター紀要

巻 15

ページ 1‑20

発行年 2015‑03

出版者東京家政大学附属臨床相談センター

URL http://id.nii.ac.jp/1653/00010089/

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はじめに

ただいまご紹介いただきました齊藤です。愛育病院の小児精神保健科の医師をやっております。不登校・ひきこもりとなってますが、不登校の子どもたちを理解するためのさまざまな試みを、切り口と言いますか、理解するための文脈と言いますか、そういったものを３つくらいの観点から述べ、不登校の子どもたちの特性と支援ということにも触れてみたいと思っています。

Ⅰ．思春期心性

まず、不登校・ひきこもりの発生には、思春期心性がとっても関わっている、ということを話したいと思います。ご存知の通り不登校・ひきこもりと言いますと、子どもの、幼稚園生、

保育園生が、幼稚園行くの嫌だって言って、抵抗を示すような不登園の世界から、小学生の、

始まり頃にかけての幼い子どもたちの不登校、

不登園と、それから一番不登校がよく出てくる中学生・高校生という年代があり、さらに大学生、そして就職して以降の青年あるいは成人のひきこもりという現象まで、年齢に応じた多様な社会的回避行動がある訳です。中でも思春期

と呼ばれる、小学校の高学年から中学生、高校生、といった辺りにかけての心性が、不登校・

ひきこもり、社会を回避してお家に留まるという行動に最も親和性の高い年代であることはお聞きになった方も多いかと思います。

なぜ思春期の心は、社会的回避と繋がりやすいのかという文脈から、子どもは何故ひきこもるのかということについて、お話ししたいと思います。なお、もう５年ほど前になりますが、

ひきこもりの評価と支援に関するガイドラインを作らせてもらいました。そのガイドラインの中で、不登校とひきこもりは、名前は違うけれども一貫した現象であって、不登校と青年のひきこもり特性はほとんど共通であり、大人でひきこもっても、ひきこもったまま年余の時を過ごすと、そこに現れてくる心性は思春期、つまり10歳から16、7歳ぐらいの子どもの心が、ひきこもっている大人の心の中に生じていると記載しています。つまり、幼児返り（退行）が生じているのです。

思春期における、親と家庭外の世界と自分という３者の関係の力学というか、バランスというのでしょうか、それはきわめて崩れ易い脆弱性を持っているのです。しかし、その脆弱性を持った時代をきちんと育ち抜くことによって社会的能力を完成させるという、そういう非常に重要な発達課題と向かい合っているが故に、思東京家政大学附属臨床相談センター　第 18 回　臨床心理教育研修会

不登校・ひきこもりの心性

齊藤　万比古

Psychology of School Refusal and Hikikomori in Adolescence Kazuhiko SAITO, M.D., Ph.D

社会福祉法人恩賜財団母子愛育会総合母子センター愛育病院

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春期はひきこもり・不登校への親和性が高いのではないかという点に、ここでは注目してみたいと思っております。それは思春期の発達課題とは何か、思春期の心は何を獲得しようとするライフサイクルの１段階なのかという問いでもあります。

第二次性徴が発現してくる前後と言えば、10 歳から13歳の間のどこかですよね。その数年前から、身体機能と身体サイズの急激な増加がスタートします。この身体機能が増加してくるということは生殖機能が成熟してくることに他なりません。成熟とは、内臓機能が高まるというだけの問題ではなく、機能が高まった分の、

衝動性とか、いわば成熟した欲望、欲求であるとかそういったものの量が増大してくるということを意味している訳です。それは、子どもにとって、実感的に言うならばなんだか落ち着かない、変な感じなのです。男性もそうですが、

たぶん非常に居心地悪かったと思うのです。女性の違和感はそんなものではおさまりません。

思春期の子どもたちと出会って、強く感じるのですが、男子よりも女子の方が思春期の到来に向けた動揺は大きいようなのです。思春期は何が発達課題かといいますと、第一に幼児期にひとまず果した母親離れを本格的に完成させることです。これは、ほんとに重要なものです。母親に共生的に密着した存在である０歳児は、

５、６歳くらいでの年齢になると、すでに一人で、家から離れて、何時間か過ごす能力が出来上がっているのです。ただし、それは、一先ず、出揃っただけであって使い物にはまだあんまりなりません。これが、本当に大人のように、親と地球の反対側まで離れても、あるいは親を亡くしても平気で生きていける心を獲得するには、思春期という、もう一度幼児期のテーマと直面し、動揺し緊迫しつつ、それを越えて

いくという作業が、幼児期に開発した能力の完成を促すのです。そのために、思春期っていうのはとっても不安定な時代ですけれど、どうしても無くてはならない年代なのです。そして、

人間はその思春期・青年期という年代が15年間近くも続くのです。猿だったらほんの数ヶ月でその思春期を通り過ぎていくだろうと思われる、もっと、他の動物だともっと短いのですが、これを人間は15年も必要としているということは、社会的存在である人間が獲得しなければならない能力がいかに複雑かということを示唆していると思われます。

母親離れをして、一人の人間として、成立するために、幼児期の、さまざまな葛藤との出会い直しをする10歳から16、7歳にかけての思春期は、何の武器も持たずに母親から離れ始めることに直面せねばならないのです。母親から離れるということは、結果的に、自分を保ち自分の価値を維持し、他者と関わり、他者の思いに同調し、他者と共同作業をし、また対立しということを繰り返しつつ生き延びていくために、

自己の独自性に裏打ちされた自立的能力を獲得しなければなりません。すなわち、自分探し・

自分作りという作業を続けなければなりません。母親離れと自分探し自分つくりという発達課題は、自分のジェンダーを受け入れ、そのジェンダーの社会的役割を果たそうとすることも含まれます。たった10数年という経験しか持っていない子どもたちが、この発達課題と取り組みながら、母親から決定的に離れ始めます。自己と、それを支える諸能力を獲得していくという作業を、ほんとに経験不足な段階で取り組み始める。これが思春期なのです。

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Ⅱ．思春期の心理的サポートシステム こんな思春期の不安定な時代ですから、子どもはいくつかの支えが無いとやっていられません。一人で歩き出す、経験不足、実力不足で一人で歩き始めるということには、必ずや孤立感と見捨てられ感と、そして、頼りたいけど頼るって言えない両価性（頼りたい、頼りたくない、近寄りたい、遠ざかりたい、大好き、大っ嫌いなど）を抱えることに他なりません。この状態には、絶対に支援が必要なのです。その支援は図１で示すような、３種類の支援システムの間の均衡によって実体化するもので、思春期の子どもは揺れながらもその時代を生き抜いて、その間に経験したものから有益な対処法とか、戦略とか、戦術とかいったものを獲得していくのです。その３種類の支援の間の均衡は、

静かにぴたっと収まった均衡ではなく、このぐらぐら揺れている、微妙に、その支えの中で子どもが振動を繰り返しているような、そういうダイナミックな、システムなのだということを、

承知していていただけると有難いと思います。

まず思春期の子どもの心というか、あるいは自己を中心に描いてみました。この自己に対して最も一般的な支えは、ママ、眠れない、一緒に眠っても良いかな、みたいな感じで髭の生え始めた中学１年生の息子が、母親の傍に、寄ってくる。どうしても眠れないんだ、なんか、胸が変な感じなんだ、眠れないんだよという感じですね。そういう、幼児返り（退行）した、母親への依存です。これは、思春期に入っても依然として大きな大きな、支えなのです。しかし、

思春期というのは、本能的に母親離れのプレッシャーが強まっていますから、母親への依存に支えを求めるだけだと、母親に近寄り過ぎて、

それはそれでえらく居心地が悪い。

そこで、思春期では幼児期にはまだ形成され

ていなかった家庭外のお友達との関係に支えられるといった外界に適応することで得られる心理的支援の意義が大きくなります。A君と

B君

と

C君と僕はいつも一緒だよね、一緒にいると

ママから離れている自分を無視出来る。自分はパワフルだと幻想を持てる。これは友人関係だけでなく、学業やスポーツや芸術などの学校活動や、あるいは学校の先生に母親の代わりに接近することなどによって支えられるということも沢山あります。こうした外部の人間関係や活動によって支えられるということにも重大なリスクがあります。例えば、仲間集団といつも一緒だから何も怖くないといった思いを維持するために、その関係性が崩れないよう子ども達は無理にも適応し続けなければならないという思いにとらわれることになります。すなわち過剰適応が必然的に求められるわけです。でも、過剰適応はいつもうまくいくとは限りません。何かの拍子に仲間外れになったり、あるいは何かの拍子に仲間の前で大恥をかいたりすると、途端にもう仲間から外されてしまうだろうとか、

責められるだろうとか思うだけでいてもたってもいられなくなります。いわんや、実際に責められたり、いじめられたりということになると、もうたまりません。そうなると思春期の子どもはたちまちお家に帰りたくなってしまうわけです。

以上の二つの支えに加え、思春期の子どもにはもう一つ支えがあります。それは自己の内にある支えで、その代表的なものは自己愛という機能です。思春期に自己愛はその前後の時代より肥大する、あるいは膨らむ傾向があります。

思春期というのは自己愛が非常に膨らむ時代だという点は多くの古典的な小説に描かれています。経験不足のまま母親離れを担わねばならない思春期の子どもは、大人よりも遥かに自己評

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価を高く見積もる自己愛性の肥大が生じることで、先行きの見えない心細さや、経験不足ゆえの自信のなさから自己を守ろうとするのです。

ところがこの自己愛の肥大化もまた高いリスクを持った支えなのです。自己愛は様々な関係性の営みや社会的活動がうまくいかなければいかないほど、さらに肥大していく傾向があります。例えば不登校になりかけると、「みんなは僕の本当のことを分かってない」「僕は学校へ行くなんてまったく平気、だけどあいつらが僕のことをちっとも分かってくれないから、僕はあんな馬鹿な所へ行かない」「学校の先生は僕のこと認めてくれないからあんなところ行かない」といった具合に、それまで適応の対象だった場所や人物の価値を切り下げ、尊大に、すなわち自己愛的に登校できない事実を否認、もしくは合理化しようとします。自己愛が不合理に膨らんでくると、ますます子どもは自己愛が破たんすることを恐れる気持ちが強まってきて、

傷つく可能性のある場所や人間関係を回避するようになります。これは本格的な不登校の悪循環が始まっていることを意味します。

思春期の心は親への退行的な接近による支えと外的な世界の人間関係や活動によって与えられる支えに挟まって、両者の引力の均衡のとれた真ん中に身を置いて、細かく振動し続けているようなイメージでとらえることができます。

自己愛は、外的な二つの支え（親と外界との両者から与えられる支え）の間のどこに自己が位置するか（図１か図２か図３か）によって膨らんだり萎んだりを繰り返しながら自己を内面から支え続けます。このように、３種の支えは自動的に均衡が維持される恒常性保持のシステム、

すなわちホメオスタシスを保有しているのです。

思春期という年代はこのようなくりかえしの中で経過していく不安定で両価性に富んだ年代

です。そんな年代が人間にはなぜ必要なのかと言いますと、本当に母親から離れ、例え母親から永遠に離れたとしても一人の人間として生きていける心を獲得し維持していく機能を成熟させねばならないからです。結果的に 18、19、

20歳くらいになってきますと、思春期に比べると外の世界との関係が圧倒的に優勢となり、

幼い退行的な依存による支えの部分はずいぶん小さくなってしまいます（図４）。もちろん、自己愛はより成熟した水準のほどほどの大きさに安定しています。いわゆる同一性と呼ばれるような、自分はこういう風な人であったし、これからもそうであろうという確信に近い思いがあり、私は世界のナンバーワンではないナンバーハンドレットかもナンバーミリオンかもしれないけどもその自分には意味があるといった成熟した自己愛に到達していく、それが青年期という大人の直前の年代です。18歳くらいから25 歳くらいまでのこの年代の発達課題は、思春期で獲得した心理的機能を使った予行演習にあると私は考えています。これはモラトリアムですね。人生をまだ本格的に決定しなくてもよいという時間の中で、恋愛をしたり職業体験をしたり、競い合う練習をしたり、そのような時間の中で、敗北を受け入れる、辛いけど必然的な経験をまだ決定的なものではないよというモラトリアムという保障の中で経験するのです。大学生の年代がちょうどそれにあたるというのは納得出来るところですね。

Ⅲ．思春期心性から見た不登校観と支援 前章で述べた３種の支持の間で自己が振動を繰り返しながら恒常性を維持するホメオスタシスが、もしも破綻し崩れたら何が起きるのかというと、大抵の場合、お家にとどまって母親へ退行的に過剰接近し、母親にしがみついた状態

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が常態化してしまうのです。例えば、ひどいいじめをはじめとする仲間関係の挫折と傷つき、

あるいは成功していたはずの学校活動における失敗、それから、両親の夫婦関係の危機のような家庭の安定性がひどくぐらつくなどの深刻な環境が生じてきたような場合、あるいは例えば不安が増大したり、強迫症状が悪化したり、うつ病に罹患したりといった精神疾患との遭遇が生じている場合、これらいずれの場合にも家にひきこもり母親に過剰接近する幼い関係性への退行状態から回復するホメオスタシスの機構

（図１を基本的布置として図２と図３の間を往復する）が作動しないまま、ひきこもり状態を持続させる可能性が急激に高まるはずです。その過程で、子どもの自己愛は過剰に膨らんでいき、それに比例して挫折することへの恐れに対する過敏性が亢進していきます。かくして、挫折の可能性のある外界に出ていくことを回避する心性が明瞭になっていくのです。

このような不登校、ひきこもりの恒常化が形成される機制というのは、退行的に幼児期母子関係の中に存在した母親の支持を求めて母親に過剰接近し、それに呼応して自己愛が現実にそぐわないほど膨らんでいき、結果として、外の世界へ打って出て再び傷つくことをひどく恐れるようになってしまうというものです。この過程で、自己愛は限界まで肥大していますから、

子どもは恐れている自分をけっして認めることはなく、出ていくべき社会にその価値が無いと必ず言います。社会の価値切り下げを必死にすることで、自己の現実を認めないですむ鉄壁の防衛にしようというわけです。

このような子どもの退行的なしがみつきに対して母親は、生まれた時から子どもの本当に理屈じゃないその子どもの生理というか、胸の鼓動や呼吸音や動く皮膚の擦れる音やいろいろな

ものを実感し続け見守ってきた存在である母親は、社会の文脈から子どもをとらえてしまう父親とは多くの場合、それを受け入れるものです。どんなに女性が社会進出する時代であっても、子どもに対する母親のこの実感的、肉感的な感覚は失われてはいません。不登校が長期化するほど、挫折感がひどければひどいほど、あるいは子どもの育ちの中で積み上げてきた自己が何らかの事情（例えば発達障害であるとか）で脆弱であればあるほど、母親と子どもが強く結び付き、外側の世界に対して壁を作ったかのような状態がより速やかに形成されます。これを甘い母親がそうさせていると単純にとらえるのは状況を正確にとらえていることになりません。大切なことは、不登校・ひきこもりの支援が支援対象とするのはこのような母子の強く結びついた社会的回避状態であるという点です。

その理解のためにこのような図５をお示しします。

では、このようなひきこもった子どもと、それを守ろうとして子どもの過剰な接近を受け入れざるをえなかった母親とを対象とする支援とはどのようなものになるのでしょうか。私はここで３つの次元に支援を分け、それが重なり合い組み合わされた支援ということを考えました。

第一の次元には、背景にある精神障害、これは広い意味での精神疾患で、発達障害とパーソナリティ障害も含みますが、この診断された各疾患に特異的な支援を置きました。第二の次元は、家族への支援、そして学校とか社会とかそういった、その人が、挫折をしたと感じている環境の修正すべき点があるならば、それを修正するということ、それだけでなく、その人が再び動き出す時、何をこの人に提供し、スムーズな、復帰に繋げる材料を提供できるのかを整理

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していくのも環境に対する働きかけの別の側面です。

この第一次元と第二次元の治療・支援は環境への介入からまず開始し、それをやりながら子どもの過剰に膨らんでしまった不安、それは、

幼い子どもであれば分離不安（母親から離れることの不安であったり、家から離れることの不安）、思春期であれば、皆の前でパフォーマンスをすることがとっても辛いことに思えてしまう社交不安とか、皆の前で恥をかく自分を受け入れがたいという、あれも心配、これも心配といった予期不安の塊になるものとか、気分の落ち込み、うつ病と呼んでも良いような落ち込みが存在することもありますし、それほどでもないけれども学校でスムーズにいくには落ち込んだ気分が持続しているというものもありますし、それから学校にまつわることが不潔に思えてどうしようもない、学校から帰ってくると、

もう教科書までアルコールで消毒しないと家に持ち込めないといった強迫症状などに対応する治療を行います。

こうした支援が成功裏に進行したとしても、

なかなか学校に行けないということがよく生じます。その時に子どもの性格や親の関わりのせいにしてしまうといった反応を専門家が行ってしまうことがよくあります。しかし、それはたぶん間違いです。ここに関わるのが支援の第三の次元ということになります。いやむしろ、この第三の次元の支援こそ不登校・ひきこもりの最も特異的な次元なのです。思春期の経験不足で、限りなく傷つきやすく絶望しやすい子どもが、例えば手痛い挫折を機にうつ病になるとしたら、それ自体が手痛い挫折です。さらに学校に行けない不登校状態となることはそれに輪をかけた新たな挫折です。仲間から距離を置いてしまったこと自体が決定的な挫折なのです。

「うつ病はすでに治って意欲が出てきた、いじめっ子はもう居ない、なのにどうして学校へ来れないの」と支援者が感じてしまう背景にそのような二重三重の挫折があるということを忘れてはならないのです。この挫折に傷つき、自己愛を極限まで肥大させた傷つき易さを抱え、母子の密着状態まで退行している次元から、かつての仲間たちが元気にやっている社会的な次元まで繋いであげること、これこそが第三の次元の支援なのです。

ひきこもり状態から社会への復帰までを繋いでいく支援は、階段を１段１段上っていく歩みのイメージがぴったり当てはまるように思います（図６）。１段目は支援者との出会いと、この子どもはどんな子だろう、この子どもを取り巻く環境とは何だろうという評価が主たる目標となる時期にあたります。この時期は大体親しか来ないことが普通です。たとえ、はじめから本人が来ても、自分の問題じゃないような顔をしていたり、支援の提案には気のなさそうな態度を採ったりしがちで、肝心な話は親からしか聞けないっていうのが、大体この時期の状態です。また、この段階は親とちゃんと関係を作ることに取り組むべきだと思います。これを私は

「出会いと評価段階」と呼んでいます。不思議なことに、親の腹が据わってくると、自分の問題と直面する余裕が子どもに出てくることが多いように思います。そしてある日、何気なく、当たり前のような顔をして親と一緒に現れたり、

気のない態度から積極的に自分が話そうとする姿勢に変化したりすることがよくあります。それが次の段階へ階段を一つ登ったサインです。

第２段階は、１対１では話せるようになったり、プレイセラピーに参加できるようになったり、不安を乗り越える練習に取り組む認知行動療法（CBT）に乗り気になったりという個人療法

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に参加できる「個人的支援段階」です。そうした様々な支援法に取り組んで一定の時間がたち、

そういう中でいろんなものを表現したり取り組んだりする関係が出来上がってくると、「僕が行ける学校ってあるの」とか、「前に、何とか教室っていうのをママが言っていたけど、それって何？」とか、そんなことを言い出すものなんですね。こう言いだすまでの第２段階は３年かかる子もいますし、数ヶ月で済む子どももいます。

第３段階は、こうした現実へもどる関心の表明から始まり、フリースペースと言ったり、フリースクールと言ったり、適応指導教室であったりするのですが、中間的な橋渡し機能を果たす場と人間関係を提供する機関の活動に参加することで展開し始めます。私はこの段階を「中間的・過渡的な集団との再会段階」と呼んでいます。そういう場に参加し始めるとまもなく、

多くの子どもはまるで以前から参加していたような平気そうな顔をしてしまうようです。中には萎縮して不安そうに様子を見ている子もいますけれども、いずれにしても、そのまま仲間達と合体出来るとあっという間に勢いをつけて、

わいわい、わいわいやり始める。スタッフ達に挑戦をしてきたりとか、ため口をきき始めるとか、こういうようなことが必ず始まってきます。そうなると子どもは、個人的支援に対しては熱意が急激に下がっていきます。「先生もう止めたい、友達も出来たし」というような調子です。でも、このタイミングで絶対に個人的治療・支援は止めてはならないということを覚えておいてください。何故かというと、過渡的な仲間集団との出会いというのは、確かにパワーを与えてくれるのですが、そこにも同年代の子ども達の集団があり、不登校開始時に経験したような挫折の機会は山のようにある訳です。今

度は、それを成功裏に通過しなければなりませんし、そのことを経て初めて真の思春期の現実への合流がかなうのです。中間的・過渡的な集団の場で挫折の危機を感じた際に、子どもが支えられるのは個人的支援段階の治療者との関係性なのです。中間的・過渡的な場のフリースペースのスタッフが、その役を果たしてくれることはよくありますけれども、やっぱり前の段階で関係を築いてきた治療者との関係にその時だけもどってくるのです。そのことによって、

また中間的な場でみんなとやろうという勇気が沸いてくるのですね。

第４段階は、仲間とつるんで各々の学校に顔を出すとか、それぞれ自分達の学校に行ってみて行けたぜみたいなことを始めたり、もう少し年上だと一緒にアルバイトにチャレンジしたりとか、一緒にハローワークに行ったり、サポートステーションについて関心を持ったりする最終段階です。これが「社会参加の試行段階」と私が呼ぶ段階です。不登校における適応指導教室は、この試行段階を支える場でもあります。地域によっては、その機能を強調している適応指導教室もあるし、居場所的なものを、役割として、何と言うか、中心的に持っている所もあるようですけれども、民間のフリースペースは大抵中間的、過渡的な場を与える所ですね。いずれにしろこの段階を経て本来の社会的な場に復帰するのです。

Ⅳ．思春期心性の男女差から見た不登校支援 今度は思春期という年代を生きる様式の男女による差について考えてみたいと思います。

１．男子の思春期と不登校

思春期の男子の心性を図７で表現してみました。「私」とあるのは、男子の自分あるいは自己

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を示しています。母親離れが始まる、思春期、

10歳過ぎから、15、16歳までの思春期年代というのは、母親から離れ始めるからこそ、今まで申し上げたように母親との繋がりが太くなる時期なんです。こういう太い、繋がりで結びつこうとするんです。これは、離れようとすると引力がそれを逆に引っ張るという物理的現象と同じで、離れようとすると母親が気になってたまらなくなってくるのです。そして実際、外の世界で心細くなれば、「ママ、一緒に寝て良い？」といった一時的な退行がこの年代でも起きてくるのです。この年頃では、一方で母親に赤ちゃん扱いされているような気がしてならないという気持ちになって、「僕を赤ちゃん扱いしないで」と母親を突き飛ばす、こういうことが起きる。このギザギザの線で表現したのはそういう葛藤がとても強いということを示しました。次に、父親は１本線ですから、母親よりはずっと愛着が少ない量であって、しかもとっても葛藤的です。パパが目障り、でも母親に勝手なことを言っている、自分勝手に振舞っている、ママに対して横暴にふるまうこんな僕をパパは怒っているという、こういう思いは必ず出てくるもので、出来たら帰って来なきゃ良いな、出来たら地球の反対側まで離れてくれると良いな、出来たら火星ぐらいまで行ってくれると嬉しいなという思いがとてもある訳です。では、父親が地球の反対側ほど影が薄くなってくれると良いかというとそうじゃないんです。この、父親が居るからこそ、目障りな父親の目を気にしながら、母親との結びつきへの耽溺が抑制され調整されるということになります。もちろん、思春期の男子にとって友達との結びつきがとても強くなっています。友人と一緒に居ると元気で安心、ママなんて居なくても良いような気がする、そういう思いさえ出てくる訳で

す。でもその一方で、さっきも言いましたが、

物凄く、葛藤的リスクが高くて仲間外れにされたらどうしようみたいな気持ちがいつもある、

このバランスの中に男子は居る訳です。

ところで不登校になると何が起きるのでしょうか、それが図５の世界であることはすでに述べたとおりですが、家族および外界との関係性という観点から図８を描いてみました。「眠れない、一緒に寝て良い」対「僕を赤ちゃん扱いしないで」という両価的な思いを強く持ちながら、

母親に過剰接近して母子が厚いカプセルで包まれてしまったという関係性です。通常の思春期男子の母親との結びつきは図７で示しましたように、この程度の太さの点線で描けるものでしたが、不登校状態になると図８のように非常に厚いカプセルで母親と息子が結びついてしまうのです。そうなると父親との関係はより葛藤的となり、不登校になったことを怒っているに違いないと子どもは恐れ、父親を徹底的に避けるようになります。もちろん、友達との関係は当然ながら断絶するか、一部の友人と文字通り細い糸（LINE）で繋がっているということになってしまう訳です。これが不登校の男子の関係性です。

こういう不登校の男子のひきこもりを、どう支援したら良いのでしょうか。そして、親が目標にするのは何であるべきなのでしょうか。

不登校の進行に伴って、息子と母親関係の密着化が生じ、図８のような厚い分厚いカプセルに覆われることになりますから、このカプセルの殻を薄くすることが不登校支援の目標であることはいうまでもありません。そこで、不登校支援では、父親の存在が、たとえ子どもにとってどんなに目障りであっても明確でなければならない、居てもらわなければ困るということを特に強調しておきたいと思います。でも、家族

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での支援の主役はいうまでもなく母親です。目障りな父親には後ろに控えていてもらわねばなりませんが、でも確かに存在していなければなりません。父親と母親が「不登校のわが子とのこのような関係性をどうやって維持していくか夫婦で一緒に考えよう」という目的意識を持つことができるかどうかがとても大切だと思います。母親が不登校の子どもの最も近いところに存在することは疑いようもない事実ですから、

文字通り最前線で子どもと渡り合っているのは母親なのだということを、父親は認めるべきなのです。そうであるが故に、母親が感じている子どもの手触りと自分のそれとは異なっているということを、父親は悪くないものとしてとらえるべきなのです。

父親が以上のような不登校状態にある子どもと母親の関係を理解していてくれるということが、とても大事になります。図８は、親御さんに説明するときにも、今はこういうことが生じていますということを説明するにはわかりやすい図ですが、けっしてこうなっているから駄目なのだと言っているのではなく、これが現実であり、ならばどうやって支援すべきかを一緒に考えていきましょうという提案のためのツールとして利用すべきです。父親は、子どもに縛りつけられた生活を余儀なくされている母親を支えるのが自分の役割であるということを意識し、母親を時々外へ連れ出して、子どものいないところで２人で話をするなどの機会を作るよう意識してほしいと思います。ちょっと家族療法的ですが、「次にお会いする２週間後までに、

お父さん、お母さん、一度はデートしてみてください、これを宿題とします」といった提案を両親にすることを私はよくやっています。すると、両親で「先生、冗談でしょ？」とたいていは反応しますから、「いや、真面目に提案してい

ます。次回報告してくださいね」と答えることにしています。こうした夫婦での取り組みが実現してくると、母親が精神的に子どもと適切な距離を置き、合理的な付き合いをできることが少しずつ増えていきます。

私は父親に、「いまだ」と直感した場合には、

そして休んでいる息子の話に真摯に耳を傾けるということができているなら、父親が子どもと現状についてきちんと話し合うことは悪いことではありません。ただし、いきなり「学校行け！」では駄目だということは私から申し上げています。それはこの「直面」ということとは根本的に違いますと。で、そんな話の本意を理解してくれると、父親は息子に「自分の考えを押し付ける人」から、息子の「真剣な思いを受け止め、自分らしく生きることを応援する人」に変わっていくことができるのです。なかなか理解していただけない場合には、「やっぱり、脛に傷持つ者の脛にさらにバットを振るうのは、

ルール違反ですよね、学校に行けない子どもに、学校へ行け、将来どうなるのかわかっているのかと言うことはそういうことと同じです。

これはルール違反ですよね。子どもは怒りだすか、ふてくされるか、自室の鍵を閉めてひきこもるしかないですよね。それよりお父さん、一緒に何か世間話をしたり、散歩したりとか、そういったことを提案してみたらどうですか」といったことを話してみます。自分の意見を相手に押し付けることしかしない父親は息子とはうまくいかないものです。そんな父親の場合、息子は父親を徹底的に避けて、不登校を続け、母親を思い通りに動かそうという活動にこだわってしまいます。家族面接で支援者は、父親が息子に押しつけていた自分の理想を引っ込めることから、新たな展開は始まるということを父親に理解してもらうことに努めたいものです。象

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徴的な言い方をすると、父親が許してくれた息子は生き返る、息子を許してくれない父親の元で息子が生きていくことは難しいということなのです。子どもは本当に未経験ですから、「そんなわからず屋の父親なら、家を出ていこう」

とは思えないし、いわんや実行できません。父親が不登校になっている息子を許し、「お前の考えで生きてよい」と腹を括ることがすごく大事なことだと私は思います。

２．女子の思春期と不登校

通常の思春期の女子が家族や友人とどのような関係性の布置を示しているかを図９は模式図化したものです。女子（図９では「私」）も母親離れが始まれば、男子と同様に母親に依存したいという願望がむしろ大きくなり、母親に近寄ろうとします。女子は男子よりずっとダイナミックな生殖機能の成熟過程を通ることになるため、初潮の数年前から何ともとらえどころのない内的感覚や心理的状態を抱えることになります。この年頃の娘が、その不安定な情緒や身体感覚を和らげてくれる、女性としての経験豊かな母親の支えなしにこの年代を生きぬいていくということは、不可能ではないものの、きわめて辛く心細い取り組みとならざるをえないことは言うまでもありません。

しかし、母親は思春期の女子にとって、異性の親である父親をめぐるライバルでもあったという幼児期以来の歴史を持っています。ある意味では、思春期に入った今でもライバルかもしれません。そんな思春期の女子は男子のように露骨な退行を示して「ママ一緒に寝て」なんてことは絶対に言えない。普通なら言えない。でも母親の支えは必須なので、女子は甘えと見せかけない甘え、依存と見せかけない依存を母親に求めることになります。「ママ、今日学校でこ

んなことがあってさ、○○君が私に死ねって言うんだよ、頭きちゃった」とか、「あいつっていつもそうなんだよ、馬鹿みたいだよね」とか、

「あいつ私のこと蹴とばすんだよ」といった愚痴をこぼすという行動はこの年代の女子が母親に対して示すきわめて一般的な行動です。母親が思わず、「○○君の家に電話してあげようか！」

「学校の先生に言いに行く」などと反応すると、

女子は困ってしまいます。むしろこんな時、母親は「ふーん、そうなんだ」と相槌を打ちながら、最後まで聞いてあげることが大切です。その内に「あ、宿題やらなくちゃ」といった調子で離れていく。つまり母親に愚痴をこぼして、

「外の世界って大変なんだよ、ママ、わかってる？」と言いながら、それを聞いてくれて「あなたも大変ね、苦労してるんだ」って言ってくれる母親の反応に支えられて安心し、嬉しくなる。「まあいいか」という気分になれる。これが母親と娘の思春期の一番安定した良い関係性だと思われます。

一方、図９に示すような父親との関係性です。女子は幼児期に異性の親を独占したいという野心を男子ほど徹底した中和をできないまま思春期を迎えます。生殖機能が成熟して行く思春期の進行過程の中で、異性を意識しはじめた時、一番近くにいるのは父親なのですね。このことが、男の子が母親を意識するよりもずっと生々しい誘惑的存在として父親を意識することにつながります。それは危機的な心性ですから、女子はそれを意識する前に強力に抑圧し、

意識から排除してしまう必要が生じてきます。

女の子は小学校の高学年から中学生頃、やたらに「お父さん汚い、汚い不潔」「私より先に風呂に入るな」「トイレ行くな」「傍に寄るな」と言いたくなります。図９のように、女子の場合には愛着を示す線は２本と男子より多い常態が維

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持されたまま思春期に入りながら、それを遮断し、周囲も自分をも欺いて「愛着ゼロ」の振りをしないといけない。それが「パパ不潔」というわけです。この年代の女子にとって、それが最善の方法なのです。「パパ不潔」というのは、「パパ、遠くにいて、離れていて」「私が気持ちがざわざわするほど近よらないで」という意味を込めた本能的な父親への姿勢なのです。だから父親は、こういう時期に娘が汚いって言ったら、あんまりひどい場合は「お前いい加減にしろよ」と言ってもよいのですが、「トイレ先に行かないで」「お風呂に先に入らないで」くらいは

「わかった、じゃあお前が先に入れよ、急いでな」くらいのことを言いながら聞き流すというのが最善の姿勢です。「何を言ってるんだ！僕は汚くない！朝もちゃんとシャワーを浴びた！」なんてことを言う父親では困るのです。

こういう自己愛的な父親の場合、思春期の女子は父親とは別の異性を対象として想い描きにくくなり、親離れに苦労することになります。

女子の場合も、友人と一緒にいるということは当然一緒で安心ですから、男子と同じように友人との結びつきに強い執着を示します。図９で友人との間を結ぶ線が３本で表すほど強い反面、ギザギザの線を加えましたように葛藤も強いというわけです。この友人への強い執着と併存する「もし友人に見捨てられたらどうしよう」

という不安は男子にも見られたものです。ただ、男子は比較的大きな集団を組んでギャング集団となるのに比べると、女子では一対一の

「二人組」を形成する傾向が強いと私は感じています。だから、仲間集団体験の挫折は二人組の破綻、すなわちどちらかが置いていかれるという形で現れやすいようなのです。

女子の思春期とはこの図９のような母親、父親、友人の三者との結びつきの微妙な均衡の下

で生き抜くことであり、その経験を通じて様々な自律的ならびに社会的な機能を身につけていくのである。しかし、もし不登校になると何が起きてくるでしょうか。それを図10で示しました。もちろん、不登校のために友人との関係は決定的に減少します。また、家にひきこもれば女子も母親に常の間隔よりもっと接近し、母親との結びつきは常よりもずっと強くなります。しかし、この母子の結びつきのカプセルを破線で描いたのは、男子ほど強く幼児返りし、

母親との結びつきを不均衡に強めていくのではなく、退行的な関係性に男子よりも葛藤が強いことを表すためです。不登校状態でも、父親には対立的な場合が多く、「パパ不潔」という感覚はあるため、父親との距離は保たれているのが普通です。これが不登校状態にある思春期女子の関係性です。

このような不登校の思春期女子のひきこもりを、どう支援したら良いのでしょうか。そして、親、とりわけ母親は何をしたらいいのでしょうか。

不登校状態の先鋭化に伴って、通常は露骨な幼児返りをしないはずの娘と母親との結びつきが、明らかな幼児返り（退行）を伴う均衡を欠くほど強い結びつきに変わったり、稀ではありますが、逆に母親を強く拒否したりといった現象が出てきます。ここでは思春期女子として均衡を欠いた退行的な母親へのしがみつきの場合ですが、ここでは母親は娘の愚痴や繰り言を批判なしに聞いてくれる人になるという思春期の母

‐娘関係の原点に返るべきです。そもそも不登校になる女の子の中には、愚痴を聞き、繰り言を批判なく聞いて、「あなたも大変ね。でもね、

今の話聞いていると、あなたのこと心配してくれる友達もいるみたいじゃない」「そういう友達を大事にした方が良いよ」「まあ明日も元気

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でやろうね」といった感じに返してもらうことで、またパワーが湧いてきた気持ちになって翌日はいつものように学校に出ていけるといった、そうした母親機能を持っていない母親と娘の関係である傾向が少なからず存在します。こうした母親の支えがないと、思春期女子はストレスに耐えられなくなる閾値というか、壁の高さが下がってしまいます。家庭外の世界で感じるストレスを、あるところまで抱えてやり過ごすことの出来る心の受容力、あるいは耐性はひどく下降してしまいます。では、どういう母親が愚痴を聞けない母親かといいますと、母親が

ADHD

で、娘の話を最後まで聞かずに学校へ抗議の電話をするといった衝動的な対応をしてしまうとか、娘が自立的になっていくことに嫉妬してしまうとか、娘の親離れを見捨てられる体験あるいは裏切られた体験と感じてしまうとか、例えばそのような場合には、母親は思春期の女子の心を支えることができません。それどころか、娘が自分の手元に戻ってきてくれることを、そして情けない娘（しばしば精神疾患の子どもの役を引き受けることで）として母親のそばにずっと留まってくれることを無意識の内に望んでしまうことがあります。こういうケースは一番支援が難しいのですけれど、これは本当に治療の、支援の、技術、我々が獲得した技術の、本当に全てを、導入しないとうまくこういう母親と協同作業が出来ないものです。

また、娘は母親の代わりに社会的成功を収める、母親の代走者ではないということを母親は自分を振り返って気付かねばなりません。これはどんな母親でも少しそういうこところがあります。でも、不登校になった娘を持つ母親を支援する際には、母親がそういう自らの気持ちに気づき、娘が自分の歩みだと思える自分の歩みを始めることを許し喜べるという心境を支援者

と目指していかねばなりません。これが不登校の子どもの立ち直りの前に、親の心の再建から始めるということの意義でもあります。そのことで、娘は母親に歩かされていると感じるような母‐娘関係から娘を解放することが可能になるのです。

それから母親は、父親を毛嫌いしているかのように見える思春期の娘が実は父親に愛着を持っているということ、「不潔、不潔」と言いながら実は父親のことが大好きなのだということを許し、当然の感情として受け入れなければなりません。これは「不潔、不潔と言うのは、『大好きだから今は離れていてね』ということなのですよ」ということです。そのことを承知して、

娘のその葛藤を伴う本音を受容し許してあげるというのが、不登校の思春期女子に限らない思春期女子の心の発達を保証する母親のミッションの一つなのです。

Ⅴ．家族という観点から見た不登校

次に、家族という観点からいくつか文脈を提示して、それに沿って不登校を見てみましょう。

１．程良い乳幼児期の養育環境が提供されない家族

まず、程よい養育環境が提供されない乳幼児期を持った子どもの思春期における不登校への親和性という文脈から見てみましょう。これは虐待的、逆境的な養育環境で乳幼児期を過ごした子どものことで、幼児期には二つの類型の愛着障害の表現を示すことがあります。第一の類型は対象に近づくことに対して並はずれた抑制を示す子どものことで、虐待的な環境の中で、

自分の価値を踏みにじられ、愛着を形成することを親側から妨害され続けた子どもが、対象に近寄りたいけれど、近寄って傷つけられ踏みに

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じられることは怖いという気持ちが背景にあります。第二の類型は先の類型とは逆に垂れ流し的な誰彼構わない接近と甘えを示す一方で、一旦拒まれると、その拒否の強弱や質の如何に関係なく強い怒りと抑うつを引き起こし、二度とその対象には近づこうとしないというものです。この第二の類型は幼い頃から、対象への貪欲さ、それを受容されない際の激しい怒りと空虚感・無力感の出現という特徴的な人間関係の不安定さを主な特徴とする子どものことで、思春期にとりわけ不登校に接近しやすくなります。

これら２類型の愛着障害を持つ子どもは、いずれも特定の人間を対象とする愛着関係を作り出したり、維持したりできないのです。こういった子どもが思春期に入ってくると、自尊心が絶対的に低く、なんでも自分が悪いと思いがちです。それから現実的な充実感が通常の子どもと比べて乏しく、自分は空っぽ、あるいは他者を満たす能力が自分には無いという自己効力感の欠如した心性を抱えがちなのです。こうした心性が中核にある人格特性を持って思春期に至ると、子どもは見捨てられた気持ちになり易く、落ち込み易いのです。そのため、内なる空虚感を埋めるため依存を許しそうな対象に必死でしがみつきます。でも、最初は構ってくれた友人や先生も、あまりにもワンパターンかつ貪欲にしがみついてくるその子にいい加減呆れ、

「あなたって自分勝手」と突き放されてしまいます。かくして、うまく人間関係で満たされなくなってくると薬物依存に走ったり、自傷行為にふけったりということを始めることも在りますし、不登校にもなり易いですね。

２．母親とのアタッチメントの展開が妨げられる家族

これは虐待を背景とする愛着障害とは別のもので、母性的養育の最も重要な年代である乳児期に母親が母性的な関わりを提供出来なかった場合です。これは母親が周産期のうつ病になっていたという場合が典型的ですが、母親が出産後間もなくから家を出てしまい父親が託児所にほとんど預けっぱなしにするといった場合も、

さらには父親が自己愛的で、母親の養育を批判し、自分の方が養育力があると子どもの養育に関わりすぎるために、母親がしらけ無力感に陥っていく場合も含むと考えられます。こういう養育環境の中に育った子どもは、無条件で受容してくれるという母性的な自己肯定感を剥奪されているため、思春期では代償的に、そしてときには父親の過大な自己愛を取り入れることで、均衡を欠くほど自己愛的になりがちです。

それは母性の貧困という傷を父親の高い自己愛性に同一化することで代償しようとしているのではないでしょうか。しかし、そのような心性はとても傷つき易いものとなりがちで、一方で他者に対し非常に尊大な態度で接する傾向があるため、思春期の仲間集団から疎外され、孤立しがちとなります。そうなるとこのタイプの子どもは仲間集団を軽蔑的に価値切り下げして、

大人との関係に向かいます。しかし、強い依存欲求の含まれた自己愛的な背伸びと尊大さは、

例えば女子であれば男性教師に誘惑的に接近したり、男子の場合だと対等な学問的論争を挑んだり、集団的反抗の陰の計画者となったりするため、大人にも受け入れがたいものとなりがちです。こうしたマヌーバー（策略）が有効に機能しなくなり、孤立しそうになると不登校となるというのが、このタイプの心性から不登校が出現する経過ではないでしょうか。

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３．母親が娘の親離れを受容出来ない家族様々な理由で、母親が娘を幼い子どものように身近に置かないといられない葛藤を持っている場合、娘はしばしば困りもの、あるいは病気の子どもの役を引き受けて、母親の心を支えるという反応を示すものです。母親は困った娘を叱咤激励し、娘の立ち直りに懸命な母親の役を演じながら、そのことに支えられているという母‐娘関係を維持しようとします。そのような状況にある思春期の娘は、親離れの推進力を提供してくれる学校に行くことを止め、駄目な娘の役を引き受けながら、母親の傷つきやすい心を支えようと努めるのです。しかし、それはけっして居心地の良い自尊心を育む状況ではないことから、結局は自己破壊的な心性が亢進し、自傷行為や自殺行動、性非行、家庭内暴力といった問題行動に走るか、あるいは受動攻撃的な怒りの表現として無気力で努力しない不従順な気持ちが強まり、葛藤の強いひきこもり状態を深めていくことになります。

４．父親の息子への関わりが問題な家族父親が息子の幼い頃から一貫して介入的にふるまいすぎる場合、あるいは逆に単身赴任か何かで父親の思春期における影が薄い場合も不登校の生じやすさは亢進します。

父親の息子への過干渉は、娘でも問題となった父親の高い自己愛性が問題となるケースで、

母親をさしおいて自分が息子の世話を焼き、指図を続け、母親の介入を妨げてしまうという状況を作り出します。もう一つ、父親が自己愛性は目立たないものの、不安が強く、強迫的に母親の頭越しに子どもにあれこれと指示・命令を行うようなケースでも類似の状況が出てきます。いずれの場合も、息子の自立的な芽、能動的な芽はこのような父親のふるまいによって

散々摘まれてしまうことがあります。それに対して、息子は受動攻撃的な怒りを自発的で前向きな努力を放棄し、この指図し続ける父親の困り者になることで表現するようになります。その結果としてしばしば不登校状態が生じます。

一方、単身赴任で父親の影が家庭で薄くなっている場合、当然ながら、思春期の息子は図７で示しているような思春期の母親への関心の高まりと部分的な幼児返りの反復を調整する父親の存在が薄いため、当然母親との心理的距離が接近しすぎてしまいます。その結果、家庭内暴力的になったり不登校になったりする傾向が高まります。

５．幼児期の子どもに過剰適応を求める家族これは母親が働いているのが当たり前になった現代社会の問題点でもあります。現代病、社会病理だと言ってもいいかもしれませんが、現代の子どもは幼児期に過剰適応をかなり迫られる環境の中で育ちます。母親がゆっくりと産休を取れる職業はほとんど無いので、早期から子どもに、昼間母親から離れていることが求められますし、次の日母親が仕事に行けないほど駄々をこねたりすることを我慢するということを本能的に行っています。実は子どもは幼ければ幼いほど過剰適応能力が旺盛なので、母親の都合に子どもは合わせようとします。

しかし、そういう子どもが思春期で躓くということが結構存在するということを児童精神科の臨床現場で仕事をしている者として感じています。例えばこれは不登校じゃありませんが、

小学校の高学年、中学校の初めくらいで神経性やせ症になるような女子には、母親に子どもの小さい年代のことを聞くと、「手のかからない良い子だった」と口をそろえて言われるのです。

それが要するに過剰適応的であったのだという

相談センター 第18回臨床心理教育研修会