講演会テキスト
『すれ違う男女の会話をスムーズに行う方法∼君の判断は家庭を守れるか？』
2004/10/21
カウンセリングサービス
根本裕幸＆理加
∼はじめに∼
男性と女性というのは、考え方、感じ方、価値観を始め、あらゆる部分で「違っている」と言っても過言では
ありません。
もちろん、個人差があって自分と近い考え方、感じ方を持つ人も少なくありませんが、私たちの経験から言っ
ても「違うもの」として捉える方がより理解し合えることが多いようです。
その最大の違いは、誤解を恐れずに言えば、男性は「理性、意志、思考」を重視するのに対し、女性は「感情、
感覚、直感」を重視します。
そうするとケンカになれば、男性は女性に対し「お前は一体何をいいたいんだ？」と詰め寄り、女性は男性に
対し「あなたは私の気持ちが分かってない」と突き放すことが多くなるわけです。
その溝を埋める方法がコミュニケーションです。
コミュニケーションといっても幅広く、言葉によるもの、アイコンタクト、ボディランゲージ、セックス等様々
なものがあります。
でも、どれにも共通するものは「気持ちを伝える、受け取る」つまりは「心と心のコミュニケーション」とい
うことです。
ビジネスなどの場面では理性的なコミュニケーションが有効になる場合も多いのですが、感情で動く人間同士
のやり取りの場合は、この心と心の繋がりが欠かせません。
特に男性は子どもから大人に成長していく上で、この心を軽視しがちな面があるようです。
私たちカウンセラーは「心」を扱う仕事をさせていただいていますが、今回の講演でもその心（感情）に目を
向けたワークショップをご提供させていただきたいと考えています。
Theme.1 女性はなぜ急に怒り出すんだろう？∼恐怖の時限爆弾女∼
「女心と秋の空」とは良く言ったもので、男性から見ると女性の心の移り変わりは分かりにくいものがありま
す。
どうしてそうなってしまうかを簡単に説明すれば、男性は「結果」を重視し、女性は「過程」を重視するとこ
ろにその原因があるのかもしれません。
Case Study 1
もし、あなたが奥さんと街を一緒に歩いていたとしましょう。
ふと目をやるとベンチに腰掛けていたミニスカートの女性が脚を組み変える様子がチラッと目に入ったとします。
あなたはどうしますか？
ほとんどの男性は「
おっ！？」
と思い、その女性の方に目をやりますね。
で、そんなことはすぐに忘れて、今からどこに行こうか？何を食おうか ？なんてことをまた考え始めたり、奥さんに話し
かけたりします。
でも、その後、しばらくすると奥さんの様子が何か変です。
話しかけても乗り気じゃなく、ちょっとイライラしている様子。
「
また、何か気に食わないことでもあったんかな？」
などと想像しつつ（
そして、ちょっとびびりつつ）
も、あんまり気にせ
ず、レストランに入って食事をします。
その後も奥さんの態度はちょっとイライラしたような、あんまり楽しそうじゃない様子にだんだんあなたも腹が立ってき
ます。
「
せっかくの休日に時間を作ってやったのに、なんだ、こいつの態度は・
・
・
」
なんて思うかもしれません。
そして、その帰り道、奥さんに
「
なんだ、お前、その態度は？もうちょっと楽しくしたらどうだ？」
と詰め寄ると、奥さんが急に怒り出して
「
あんたこそ、何様のつもりよ。いっつもそうなんだから。私がなんで怒ってるのかなんて、全然わかってないでしょ？
この鈍感男！」
と想像以上にキレ始めます。
でも、男性としては何でこいつがこんなに怒るのかさっぱり理解ができません。
今日一日あった出来事を振り返ってみても、全然思い当たる節はありません。
（
もちろん、ミニスカートの女性に目をやったなんてことはすっかり忘れてます）
そして、色々想像をめぐらせるわけです。
「
もしかして、先週の金曜日、会合の後におねえちゃんのいる店に飲みに行ったのがバレたのかな？」
と思い、奥さんにこう言い訳したとします。
「
いや、この前のは周りのみんなが行くって言うから仕方なく付いて行ったんだって。全然やましいことなんてしてない
んだから、そんなに怒るなよ」
と。
そうすると奥さんは
「
え？何のこと？また私に隠れてコソコソしてたの？本当にもうあんたって人は。今回こそはちゃんと説明してもらうか
らねっ！」
どうやら、火に油を注ぐ結果となったようです。
さて、どうしたらこのケンカをきちんと収められるのかをグループで話し合ってみて下さい。
それには奥さんの心理をきちんと理解してあげることが大切なのですが・
・
・
。
-Memo-
Theme.2 セックスの心理
セックスに関してオープンに話をする家族ってどれくらいあるでしょうか？
おそらく日本ではほとんどないはずです。
レンタルビデオ屋さんに行っても、アダルトビデオの置いてあるコーナーは、奥のほうに、しかも、のれんの
向こう側に並んでいたりします。
ラブホテルに入るカップルは、どこかしら伏し目がちに恥ずかしそうにしています。
そんな風に日本では特にセックスは「いけないもの」
「タブーの象徴」のような扱いをされているんですよね。
アダルトビデオのタイトルを見て下さい。
「女子高生」
「人妻」
「OL」
「看護婦」等々、私たちがタブーを感じるタイトルがずらっと並んでるわけです。
間違っても「普通のセックス」なんてタイトルのビデオ、見たくないわけです。
ところが、あなたが結婚した途端、状況は変わります。
結婚式などでも「子どもは何人欲しいですか？」なんて質問が普通に出たりします。
今まで性的なことには一切触れようとしなかった母親までも「早く孫の顔が見たいわね∼」などと言ったりし
ます。
まるで、お国を挙げて「どうぞ、今日から自由にやりまくってください！」と言ってるようなものです。
今までタブーとして、こそこそしてきたものが、一気に日の目を浴びるようになるんですね。
さて、そうすると「よっしゃー！」とやる気が入るでしょうか？
もちろん、最初の頃はいいかもしれませんが、だんだん気持ちが萎えてきます。
というのも、セックスに限らず、私たちは「タブーなもの」に惹かれます。
「禁止されると見たくなる」ものなんですね。
それが「いいですよぉ∼」とオープンに許可された瞬間、あまり魅力を感じなくなるんです。
そうすると、奥さんとのセックスがタブーでなくなった分だけ、またそこでタブーを作り出そうとします。
それが浮気（不倫）や風俗に通う心理の一つです。
それに新しい家庭の中で、あなたは「良い夫」
「悪い夫」のどちらを選びたいでしょう？
普通は「良い夫」になろうとするでしょう。
また、家庭を持てば地域社会の中でも新しい家族として認知されるようになりますから、そこでも「良い社会
人」を目指そうとするかもしれません。
そうすると、セックスがタブーな分だけ、家庭内にセックスを持ち込めなくなります。
自分の良いイメージを守るために、セックスがタブーになってしまうんですね。
皆さんの中で、奥さんに「なあ、お願いだから、セーラー服着てくれへんか？」って頼んだことがある方、ど
れくらいいらっしゃるでしょうか。
２割いたらいいほうだと思います。
奥さんにそんなこと頼んだら、どうなると思います？
たぶん「うわー、この変態」って目で見られるんじゃないかと思うでしょう？
「はいはい、いいわよ∼」って受け入れられたら逆にあなたが引くと思います。
だから、それを言わないために大枚はたいて名駅や錦、遠くは金津園まで遠征にでかけるわけです。
さて、あなたは家庭の中ではどんな「良い」夫、父親、息子であろうとしているでしょう？
社会の中ではどんな「良い」社会人、ビジネスマンであろうとしているでしょう？
その数が多ければ多いほど、遠征回数が多いのかもしれません・・・。
また、男性にとってはセックスというのは「感情を感じられる」唯一といってもいい手段です。
普段、男性は感情を抑圧して生活しています（そういう生活を余儀なくされるといってもいいですが）
。
女の子が声も挙げず、むしろ眠たそうに、やる気がなさそうにしてるアダルトビデオ、見たいでしょうか？
そんなビデオを見てしまったら、かなりテンションが下がります。
アダルトビデオの女優さんが大袈裟なほどに感じまくっているのは、そうして女性が感じることで、それを見
ている男性が「自分も感じていいんだ」という許可を出せるからなんですね。
女性よりも先に声を出して、あえぎ出す男性ってあんまりいないのもそのためです。
でも、女性側から見ると、そんな男性とは違った側面が如実に見えてきます。
それを次の
Case Study で学んでいきましょう。
Case Study 2
ある女性からこんなご相談を頂きました。
＊＊＊＊＊
彼とのデートやセックスがマンネリなんです。
仕事が忙しい仕事の合間を縫って会ってくれるのは嬉しいのですが、いつも食事をして、少しお酒を飲んで、お決まり
のようにホテルに行って・
・
・
。
時間が無いときなどは会ってすぐホテルに誘ってくることだってあります。
確かに時間が無いから仕方がないので、私もOK しちゃうのですが、本当はもっと色んな事を話し合いたいし、これか
らの二人のこともきちんとしたいんです。
セックスも、いきなり挿れてこようとするときもあってビックリします。
私もセックスは嫌いじゃないんですが、いきなりってのはあまりにムードが無さ過ぎると思いません？
でも、ちゃんとキスから始まったとしても、次が読めちゃうんです。
そして、「
気持ちいい？」
とか「
どこがいい？」
とかばっかり聞いてきて、冷めちゃうんですよね。
そんなときは演技しちゃいます。
しかも、終わったあとには「
ちゃんとイケた？」
だし。
本当はイッてなくても、かわいそうだから「
うん」
って言うこともあるんです。
それで、彼は安心するらしく、得意げになることもあって、ちょっとむかつきます。
本当はもっと違うものが欲しいんですけど、そんな彼にはどう分かってもらったらいいのでしょう？
＊＊＊＊＊
さて、この事例から読み取れる「
女性がセックスに求めるもの」
は何でしょうか？
グループで話し合って下さい。
-Memo-
∼終わりに∼
心、感情、気持ちというのは最近でこそ、声高に「大切」と言われることが多くなりましたが、特に男性にと
っては軽視しがちな対象かもしれません。
「あいつ、感情的なやつだからなあ」
というのは、今でも軽蔑的な意味合いを持っています。
でも、人と人との繋がりを作るのはこの「心」なんですね。
だから、本当に円満な家族というのは、この感情レベルのコミュニケーションがきちんと出来ている家庭を指
すのかもしれません。
誰かが我慢している、犠牲になっている家庭は表向き平和なものだったとしても、いつ爆発するか分からない
時限爆弾を抱えているようなものかもしれません。
女性というのは、先ほどお話したように感情をとても大切にします。
子どもというのは、感情の塊といってもいい存在です。
男性ですら、年を重ねていくと「花鳥風月」といって、もののワビサビなどの感情、感覚的なものに意識を持
ち始めます。
ですから、家庭の中でよいリーダーになるということは、すなわち、心についてきちんと理解し、感情を受け
入れられる、表現できる人なのです。
そして、家族というのは、どんな形になっていたとしても私たちの生活の土台となる部分です。
家族に不幸があれば、どんなに楽しい仕事であっても楽しめなくなります。
ですから、私たちの生活の土台を堅固なものにする、それが仕事や社会生活における基礎ですから、きちんと
向き合っていきたいものです。
参考のために弊社のホームページ上で公開していますコラムを いくつかご紹介します。 ●男と女の違い 恋愛や夫婦関係などのパートナーシップ・カウンセリングをしてい るときに必ず出てくる問題というのが、今回のタイトル になってい る男と女の違いについてです。 女性によってはよく「彼の気持ちが全然わからない」「男ってほん と鈍感・・・」と悩んだり、呆れたりすることもあり、一方、男性にと っては「女心とナントカっていうし、分からんもんやで」とハナから 諦めてる雰囲気もあります。 特に同性の兄弟や姉妹しかいない場合には結構その傾向は顕 著だったりします。 ある友人Ａ（弟と二人兄弟 ）と友人Ｂ（姉と妹の３人兄弟）との会 話。 Ａ：「女の子って苦手なんよね。なんか、こうきれいなイメージばか りあってな。ついつい彼女が出来ても大事にしすぎるっていうか 、 どう扱っていいのか分からへんねん。」 Ｂ：「それはなあ、女の子をきれいに見過ぎやで。うちの姉貴の部 屋一度見したろか？愕然とすんで」 Ａ：「え？どういうこと？」 Ｂ：「足の踏み場なんてほんまないねんで。お前の部屋よか汚い かも知れへん」 Ａ：「・・・・・・・うそっ・・・まじ？・・・・ほんま？・・・信じられへん」 もちろん、女の子の部屋は一般的に男性よりははるかに片付い ていることが多いんだろうだけれど、中にはそんな女の子もいる、 ということがなかなか男性には受け入れられない事実だったりし ます。 そういえば、僕のある友人はとてもかわいくて男性にもてる方な んだけど「引越しするときは家を燃やしたい」（それくらい散らかっ ている）と言っていました。 一方、妹１人のうちの奥さんは初めて付き合った彼に対して「彼っ てきっと変態なんや・・・」と堅く信じていたそうです。それが僕と付 き合い始めてから一気に「男ってみんなそういうもんなんや・・・。 っていうか 前の彼の方がまだ普通だったかもしれん・・・」と信念を 変えられたそうです。 何をもって彼女が変態と感じていたのかは・・・・・。 僕がまだ付き合って真も無い頃、奥さんの家に初めて遊びに行っ たとき、既にお父さんは亡くなっていらしたので、おばあちゃん、 おかあさん 、奥さん、妹の女ばかり４人の家族だったんです。 家の中はどこを見ても女らしい家でした。 僕以前の彼は家にあまり寄り付かなかったようで 、その気持ちも 分かる気がします。 男にとってはきれい過ぎるのか落ち着かずにそわそわしてしまい そうでした。 ちなみに僕の家は父が仕事で家を空けがちで、かつ離婚してか らは母と妹二人の女だらけの家で育ったので、案外女性らしい部 屋というのには抵抗がなかったのか、すぐに慣れて落ち着けたん ですけどね。 一方で男の部屋ってのは女性からみるとまあ色気が無いものら しく、彼女と付き合うようになると色々なものが搬入されて、華や かになったものでした。 部屋ひとつだけでこれくらい感覚が違うんですから、日常の一つ 一つの出来事でお互いが行き違いを生じるのは当たり前のこと かもしれません。 例えば、カウンセリングルームへの道案内をするときも男性向け と女性向けでは違います。 男性向けには、江坂駅を下りて７番出口を出てそのまま東に直進 し、１つめの信号を右に曲がってください。そこから５０ｍくらいの 左手に・・・云々という伝え方をします。 でも、女性には江坂駅の改札を出て左に進むと歩道橋があるの でそれを渡ってください。そうすると右側に薬局やホテルがあって、 信号があるのでそこを右に曲がって下さい。そうすると半地下の 居酒屋とカフェが並んでいるビルがありますので・・・という伝え方 をしています。 これは男性が一般的に理論的に、女性が感性的に物事を捉える ことに由来します。 （もちろん、そうではない方もとても多いですよ） だから、どっちがいいとかどっちがあかんとかいうことはありませ ん。 特にカウンセリングで僕がお伝えしてるのは、男性は平面的に、 女性は直線的に物事を考える、ということですね。
昔からある男女のケンカに 女「あなたは私と仕事とどっちが大切なのよ！」 男「どっちも大切に決まってるだろ！」 女「そんなの 嘘よ！じゃあ、なんで最近連絡くれないのよ！私の こと嫌いになったんだわ」 男「今は仕事が忙しい時期だからだろ！なんでそんなことも理解 できないんだよ！」 女「ほら！私より仕事の方がいいんだわ。ふん」 というものがありますが、これが典型的な例ですね。 大切なものが「仕事」「恋人」「趣味」「友達」だとしたら、男性という のはその４つのバランスを取ろうとします。 だから仕事が忙しいときには仕事に集中して、恋人を放っておい てしまうようになります。 男性は一般的にひとつのことに集中し始めるとなかなか他のもの に気が回らないところがありますので、仕事が忙しければ忙しい ほど他のものに目が向かなくなります。だから、食事や睡眠など もおろそかにしがちなんですね。 そして、特にどれも忙しくないときも趣味や友達も大切にしますか ら、 「先週は彼女とデートしたから、今週は奴らと遊びに行きたいな あ」と思います。 ところがそれは女性にとっては、万死に値する行動になるわけで すね。 それは女性にとっては、自分なりの優先順位というのがはっきり 決まっているからです。 多くの女性にとって圧倒的に優先されるのが「恋愛」ですね。 恋愛し始めると他のことはどうでもよくなり、全エネルギーを恋愛 に注ぎ込みます。 だから、失恋した後は当然仕事なんてできませんし、自分の人生 は終わってしまったような気持ちになることも多くあります。 また、彼氏とラブラブなときは友達と遊んだりすることはかなり後 回しになりますね。 （彼氏が仕事のとき、会ってくれないとき限定になったりします） でも、エネルギーを集中する分、失恋したときは「失恋しましたぁ ものに影響させないようにするためになかなか痛みを解放できず に、結果的に長い期間失恋を引きずってしまうことになります。 また、男性は結果を、女性はプロセスを大切にするのが一般的。 これは僕も過去に犯して痛い目に会ったことがあるんですが・・・、 彼女が行きたい！っていっていたレストランで楽しい時間を過ごし たとします。 そうすると男性の頭には「このレストランは彼女を喜ばせる」とイ ンプットされます。 一方女性の頭には「彼と素敵な時間を過ごしたレストラン」とイン プットされます。 そうすると男性は、会社の女の子達と食事に行くときに彼女たち を喜ばせようとそのレストランに予約を入れたりします。 それもやっぱり打ち首獄門級の裏切り行為になりますね。 「私の大切な思い出をふみにじったわね・・・」という怒りが爆発す るわけです。 でも、男性からすれば「二人で行くことに意味があるんちゃう の？」という気持ちですから、なぜ彼女が怒るのかが分かりませ ん。 そこに彼の悪気はあんまりなかったりしますので、その彼女の怒 りに理不尽さを感じて逆ギレすることになります。 あと上と似たような例ですが、男性は目に見えるもの、耳に聞こ えるものを、女性は感性に訴えるものを大切にしますね。 女性は彼に向かって色んなサインを出します。 寂しいよ、かまってよ、浮気するわよ、最近浮気 してるんじゃな い？とそれとなく探りを入れたり、仕草で示したりします。 でも、仮に女性が１０個そんなサインを出したとき、男性はそのう ちいくつを受け取れるでしょう？ １個でも受け取れる男性はなかなか優れもの。 女心がわかるといわれる男性でも３，４個がせいぜい。 女性にとってはそんなサインもコミュニケーションのひとつですか ら、十分訴えてるつもりなんですが、男性は「言いたいことがある ならはっきり言えよ」スタイルを貫いていますから、気付けないん ですね。 だから、彼にどれだけ訴えても分かってもらえない、とか、彼が何
あと良くある話ですが男女の決定的な違いをひとつ。 ある朝の根本家の会話。 僕「理加ぁー、バターどこ？」 妻「あるでしょ？３段目の右の方に。」 僕「え？ないでー」 （つかつかとスリッパの音） 妻「ほら、あるでしょここに！なんで見つけられないのよ」 （目の前にバターを突き出されて） 僕「あ、ほんまや・・・」 （ビールとかお菓子とか好物はすぐに目に付くのに） あるデートでの会話。 妻「駅を降りてまっすぐ行くと看板が出てるからすぐ分かるって」 僕「あ、あったあった。あそこやわ」（と１００ｍくらい先を指す） 妻「え？どこどこ？あの銀行の辺？」 僕「ちゃうちゃう。そのもうちょっと向こうのファミレスの向かい」 妻「えー？ないよー。うそつき」（体を乗り出す） 僕「もうちょっと行けば分かるって」 （５０ｍほど進んで） 妻「あったあった、ほんまや。ファミレスの向かいやね」 男性は一般的に広い面を見て空間的に物事を捉えようとするの に対して、女性は身近な範囲を繊細に見てますから、この違いが 生まれます。（近視、遠視、老眼等は関係無く） じゃあ、そんな違いのある男女は永久に分かり合えないのか？と いうとそうではなく、まずは違いがあることを知っておくことがとて も大切なことでしょう。 それは男と女だけでなく、彼と私の間でも、同性の間でもやっぱり 個人差がありますから、自分と同じ、きっと同じことを感じている、 と思うのはとても危険な発想です。 そして、違いがあることが 分かれば、次はそれを理解しあうことが できます。 それはコミュニケーションが一番で、言葉にして伝えることがとて もとても大切です。 「へえ、そういう風に考えるんや・・・」とか「そういう風に感じてるん やなあ・・・」とひとつの物事に対して感じ方を交換していくんです ね。 好きな人に自分との違いがあったり、知らない世界がそこにあっ たとしたら、恋愛感情も手伝って自分の世界をどんどん広げるこ とができます。 僕はもともと好奇心が強いタイプなので、そのおかげもあって、彼 女ができるたびに色んな世界を知ることができ、趣味・興味の範 囲を広げることができました。 もちろん、僕が女心がさっぱりだったとしたらこの仕事を長く続け られなかったことも確かでしょうし、今も妻や友達を通じて色んな 世界を学ばせてもらっています。 ただ、最後にお断りを。 ここで紹介させてもらったのはほんの一般論ですので「あたしは ちゃうがな」というご意見もあろうかと思いますがご了承下さい。 そして、男女間の違いっていうのは多岐に渡っていますし、個人 個人違うものでもあります。 ここに紹介させてもらったのはその中のほんの一例ですので、興 味のある方はメールなり電話なりを頂けたら、また色んなお話を 楽しめることができると思います。 皆さんが素敵な男女関係を築いていけますように ・・・。 根本裕幸 二人の“やり方”を創る２∼男と女の違い∼ 結婚するととてもよく遭遇するテーマが３つあるような感じがして います。 １．お互いの価値観の違い ２．男と女の違い ３．セックスの問題 今回は「２．男と女の違い」についてのお話です。 これは以前、僕や妻のコラムでも紹介しましたが、パートナーシッ プの上では、とかく出てくる現象ですね。 価値観の違いと似ているところもありますが、男性ならではの考 え方、女性ならではの考え方になってきますので、同性の友達に 相談してもなかなか答えが見つからない、理解できないことがあ るのかもしれません。 カウンセリングでよくお聞きする“男と女の違い”が典型的に出て くるのはケンカや相談などのコミュニケーションに関する話題で
す。 セックスもコミュニケーションの一つですが、とても多いのでまた 次回にご紹介したいと思います。 ●夫婦喧嘩＝異種格闘技戦？ ケンカの中でよく見られるのが、奥さんは感情派、ご主人は理論 派なために、ボクシングとプロレスの異種格闘技戦のような様相 を呈してくるケースです。 実際の異種格闘技戦の場合には、その試合用のルールを作りま すよね。 だって、一方のルールに合わせたら、他方が絶対的 に不利です から。 でも、夫婦間では、こうした“共通ルール”はほとんど選定されず に、どちらか一方のルールで戦わざるを得ない状況になってきま す。 理論派のご主人のルールに従うことが多いと、いつもご主人は勝 者で、奥様は「なんだかんだ言って、いつも丸め込まれるんだか ら」と不完全燃焼で不満を溜めやすく、また、感情派の奥さんの ルールに従えば、ご主人は「こいつには何を言ってもあかんわ」と 戦意喪失になりやすいものです。 そうすると、ケンカもない見せ掛けの平和が訪れるのですが、水 面下（無意識）では着々と“敗者復活戦”が企画されていくように なります。 これが浮気だったり、離婚問題だったり、といった騒動に発展して いくことが多いようです。 また、そこでは相手のルールに合わせようとするタイプもありま す。 （特に感情派の女性が論理派になろうとすることが圧倒的に多い みたいですね） 本当はボクサーなんだけど、プロレスラーになろう！と思うような 感じで、でも、トレーニングの仕方も違いますから、そこでもやっ ぱり勝てないんですよね。 相手は百戦錬磨ですから、ちょこっとプロレス技を覚えたとしても、 全然敵わないわけです。 が少なくありません。 これでは自分で自分の長所を消しているようなものですから、と てももったいないですよね。 僕がカウンセリングの中で「あなたらしさが 何よりも大切です。そ れを本当に表現していくことがテーマですね」なんて話を良くさせ ていただくのも、自分を抑えて相手に合わせても犠牲や我慢ばか りで解決にならないからなんです。 ケンカというのは、心理的に見れば、お互いの間にそびえる壁を ぶち破るためのダイナマイトのようなものなんですが、相手に無 理に合わせるのではなく、むしろ、思い切り感情をぶつけ合うくら いの方が結果的に遺恨を残さずいいのです。 とはいえ、一方的になりすぎると自分が仕掛けたダイナマイトに 二人とも吹っ飛ばされてしまうこともあるようで 、やはり火薬の量 （二人の間の不満とか怒りとか）は多すぎないのがポイントですよ ね。 とはいえ、やっぱり共通のルールが必要ですから、お互いの違い や男女間の違いを予め、日常から理解しあうことが大切です。 ●物事の捉え方の違い 男性を傷つけるもっとも効果的な言葉の一 つに「この役立た ず！」というのがあるんですね。 これは僕も言われて酷く落ち込んだ経験があるんです（笑） 男性は「物事を解決する」とか「結果」にこだわりますので、女性 （奥さん）から、相談を受けたとしたら「問題をきちんと分析し、完 璧な答えを用意し、解決に導かなければいけない」という風に捉 えます。 ところが女性からすれば、解決云々、答え云々は横において、ま ずは気持ちをすっきりさせるために「話を聞いて欲しい」という気 持ちで“相談”を持ちかけるので、ここでずれが生じてしまいます。 あるお客さまから伺ったんですけど、ご主人に“話を聞いて欲しく て”相談していたら、ご主人が会話を遮って“解決策”を提案しよう
ご主人側からすれば、仕事の中で培ってきたように「成果を挙げ てナンボ」と思っていますから、成果の期待できない、あるいはそ の見込みがないことについては無関心になりがちです。 ですから、ご主人の言葉を意訳すれば「話を聞くだけだったら誰 にでもできるんじゃないか？それじゃあ、俺は役に立たないじゃな いか」という感じなのかもしれません。 更にご主人は「お前は自分の気持ちもきちんと整理できないの か！」と愚痴る始末で、奥さんからすれば「もう、この人、何考えて るのかわからへん」となってしまったようなんですね。 この辺は、ご主人が自分のルールを奥さんに強要しているような 感じですから、奥さんとしては「どうして、あなたの土俵で戦わなき ゃいけないのよ！」と反発心が芽生えたり、「あなたのルールなん て理解できないわよ」となってしまうんです。 ●違いを乗り越える考え方 そこで僕は奥さんにこんな話をしたんです。 「ご主人は、話を聞いてくれるだけで、どれくらい役立つのかを知 らないのかもしれませんね。女性の間では常識でも、彼にとって は非常識だったりするんでしょう。そういう意味でも、まずは、ご主 人に『話を聞いてもらえるだけですごく助かるの。あなたが大切な 人だから、私はあなたに話を聞いて欲しいの』と言ってみてくださ い。一度だけでは、なかなか 受け入れられないものですから、優 しい言い方で、彼のハートに聞こえるように伝えてみてください」 と。 前回の「価値観の違い」と同じで、自分の常識（女性の常識）が、 相手の非常識（男性にとっての非常識）になっている場合が少な く無い・・・と思えば、しなくてもいいケンカがまた一つ減るのかもし れません。 ですから、あなたが パートナーに対して感じている不満や、理解 できない言動があったとき、価値観や男女の違いがそこに出てい るのでは？と考えてみると、柔軟に対応することができるようにな っていきます。 こういう時には、そうした面をサポートしてくれる異性の友人やカ ウンセラーの存在がありがたいですね。
